oO指甲油's profile...若我離去 後會無期...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
...若我離去 後會無期...honey~如果有①天ｗǒ丢了伱♀伱會回头找我嗎 |
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不希望很多人來到這裏...我希望我能有壹方淨土...離開遠遠的喧囂...所以今天妳能來到這裏...對我來說壹定是非壹般意義的人...留下點什麽吧..因爲妳的非壹般....
May 26 『指甲刻在掌心的痕迹』这是一个怎样的季节 其实我是期待这个季节的 它浪漫 它轻盈 一点点汗水 一点点燥热 会让我更加珍惜习习的微风 总之 只要喜欢 就该用心去接受
很多事情没有想过 当今天早晨试着追忆过去时 才发现 真的回不去了 想做一些事情不去让脑袋乱想 可发现辛辛苦苦从地下室抬上来的颜色盒全干了 然后很感慨的说"重拾梦想,真的好难" 笑自己好傻 努力掩饰内心的慌乱 却被自己看的一清二楚
我不是一个霸道的人 我也不是一个习惯于反复的人 我想我是失去自我了 要不然这些代名词怎么会被划在我的名下 我想找回自己 却发现 好难 如果颜色盒没有干掉 也许我会试着寻找那时的微笑 可是 颜色盒的确干了 梦想和以前 也随之而干涸
我把所有颜色盒打包起来 整整两塑胶袋 "全扔掉?"--爸爸诧异的问 "恩,全干了,扔了吧"--我决绝的说 然后 脱掉鞋子 换了短裤 趴在地上很努力的擦地 顿时发现 当剩下自己一个人时 我竟然没有任何追求 没有游戏 没有音乐 没有电影 没有杂志
心情很复杂 无言以对的苍白 觉得自己又快生病了 因为每当我浪费生命时 上天总会让我大病一场 然后我就很愤愤的重新投入生活中去 站在体重称上 不忍心看刻度 接着就是妈妈的狂骂 看得出 她恨不得打死我 弟弟马上拿来两颗桃子 "姐姐,我们一人一个,多吃点就胖了" "恩,帮姐把桃子皮拨了" 然后弟弟崩溃了 然后妈妈把桃子皮拨了 顿时觉悟一道理 世上只有妈妈好 真的 只有 妈妈好
不晓得以后怎样生活 可能还是老样子 吃饭 睡觉 学习 玩 然后思考 我想也只能老样子了
今天得知很多人都在忙 爸爸去参加战友女儿的婚礼了 大鸟去参加别人生日了 弟弟去疯狂背古诗了 我和妈妈 她做饭 我写日志 恩 严格上来说 ...我比较惨
突然一阵不安 觉得手心空空 猛得一抓 却发现 什么也没有 当手缓缓松开 也只有指甲刻在掌心的痕迹
回到那个路口 看着曾经幸福的背影 突然间 泪如雨下 却无言以对
低着头 渐渐离开... March 17 『是苦涩不是悲伤』『一种状态』 这是一种状态 抑或是一种形式 最近生活安静的不好意思用"安静"来形容 那姑且用平静来代替安静吧 很努力的在练习一种可以露8颗牙齿的微笑 觉得这实在是比哭容易 这种状态 这种形式 似乎让我看到了期待已久的生活 其实 我很快乐 很幸福 『我看不到了』 我的视力好了 按这样的速度 结婚前可以去掉眼镜 那样可以好看一点 那天我毁掉了自己的眼镜 因为我把它坐碎了 原来我也会这么猪
最近常做心理测试 看到一个问题"你会结婚吗?" 这是个傻问题 我会的 一定会 会很幸福
还看到一个问题"一个时光机器,你想回到哪" 这也是个傻问题 在以前我会说 回到高中 但现在 我会说 "回什么回,哪也不回,就要现在, 我十分幸福,安逸"
又看到一个问题"还记得你曾经很投入的爱情吗" 这个问题很好 我回答 "不记得了,终于想不起来了."
我做心理测试的目的就是 对照现在的自己 在这条问题里 我测试到了自己 想要的结果
我看不到了 是的 我看不到了
『可不可以抱一下』 春末的午后太柔软 奢侈的给自己一个午睡 醒来..突然觉得这样的味道太细腻 喂..可不可以抱一下 速度 速度!...
『你好,我是小迷』 "敬礼!"... "永远的猎人,小迷." 密保卡 安静的睡在了抽屉里 蛋蛋见过了 我也该撤了 对,我是小迷,请记住我
『是苦涩不是悲伤』 "我们不需要悲伤的,稍微苦涩一下就行了" "噢,这是给青春洋溢的人看的,所以要淡淡的蓝,淡淡的粉,对吗" "YES,是苦涩不是悲伤" March 14 鞋 我只是买了最近常常乱买东西
上面的鞋子就是证据
7厘米的后跟
让我体会了踩高跟的快感
我的身高大概没必要买如此高度的
但还是觉得没有理由再让它留在橱窗
挽起裤脚 才上这米色的小高跟
发现原来小腿可以这么动漫(我是搞动画的)
连一旁的小奕都迅速靠近在照镜子的我
"买了吧,很正的鞋"
鞋 我只是买了
我没有穿过
是的
很多事也是
我只是看到了
放在了心里
却从没打理过... 夜又是一个安静而祥和的夜
几多滋味在心头缭绕着
不知是哪番境界
日子真的很平静
所有的调调都这样的安逸
就连吃饭时也是小心咀嚼着
生怕打扰了那份宁静
宁静在心
最近来SPACES的频率算是好经常的了
也不再是为了悲伤而来
我想我已经开始快乐
因为我的快乐标准是
没有不快乐
牛奶疗法持续了3个半月了
连汗味都有淡淡的奶香
很喜欢
也很喜欢大口大口裹酸奶的感觉
很饱满
抑或是很实在
我在很努力的生活
每次微笑都再努力露出八颗牙齿
每次的马尾都在尽可能的扎高
相信 掂起脚尖就能靠近阳光
哪怕是假装相信的
夜 来来去去 带走一些 留下一些
确改变不了什么 但也创造了什么
我
我们
都在这个"夜"
March 11 今天3月11日人生总有太多的巧合
又有太多的无奈
当确定今天要独自在寝室度过一天时
我格外的轻松 或许外面实在太分嚷了
今天 我回头看了以前
发现自己成熟了
我对自己现在的一切感到惊奇
原来离开了你 我也可以活的如此的好
5年前的今天我们留下誓言
要永远在一起
我还记得你的话是"我爱你,至死不渝"
然而今天的我回忆起那时的一切
我只能微微的笑笑
我明白 那一切过去了 早在3年前就过去了
3年前的12月5日 你我背叛了曾经的誓言
我还记得你的话是"她没有你对我好,但我觉得她比你好,我要爱她了"
然后 你就走了 我放了手 并留下话说"我们永远不要联系了"
然后 我就走了 你牵起了另一双手 我的手机屏幕黑了
今天 我想起 5年前的3月11日
我们将最珍贵的爱情
华丽开篇
我很开心 曾经的相恋
今天 一个美丽的纪念日
我用力的笑着
就像我们从来没有分开过
我想我的思念是一种病
从来没有治愈过
February 15 让一切随风"太久没上来了 " 没次来这里几乎都是这句话打头
我病了很久 从1月1日我就搬回家住了 我抛开学校的一切 也抛开了他 在这段日子里 发生了好多事情 云南的遗留事件 我和他的遗留事件 我的遗留事件 最主要得是我的身体 好乱 好疲惫
我身体这次出的状况把家人全吓到了 连现在大家还忐忑不安 我也真的明白了 活着 最重要...
关于云南的遗留事件 让我看透了许多许多 关于朋友 关于骄傲 也关于爱情 我明白了关于什么是"好"这个标准实在是难以界定 别人是否好 抑或是自己是否好 太模糊 太...
我失去了一些自己一直经营的看似重要的东西 我很伤心 所以我躲在家里 借着自己生病 我整整关了自己一个多月 我多么希望自己是小乌龟 失去了东西 除了一些自己人知情 其他人全然不晓 因为太在乎了 所以我没有说 也没有哭 但我曾无数次设想 如果当初..也不会现在 但说什么也没有作用 我默认了 我安静了 原来安静是累了以后才可以拥有的
人心 让我毛骨悚然 笑容 让我似懂非懂 我累了 我倦了 所以我离开了 放弃了很多很多 自觉自愿的离开了纷嚷的空间 我来到自己的乐园 一个人 还是 一个人
我又回到了以前 话少了好多 什么事也不再感兴趣 分内的事情做完后 我就睡觉吃东西 想东西 看漂亮的图 做漂亮的图 学习 练软件 为以后做打算 我想尽快离开这个校园 我想尽快从新生活 再也不卷入斡旋
见了一些过去的人 突然发现 原来一直抱怨的过去才是真正的美好 就连泪水也是甘甜清澈的 我怀念了 我真的怀念了 但我知道 我回不去了 怀念仅仅是用来怀念的
关于未来 我的想象也迷糊了 没有确定的伴我左右的爱人 没有确定的工作情景 我把这一切都放在了天际 任其自由的发展 工作喜欢就好 爱人善良就好 一切我已不会像以前一样的固定 我知道以前是幼稚 以前不懂 现在懂了 关于明天 谁也不能确定
我还是把自己放了 是我把自己抓的太紧 爱情 学习 未来 让一切自由 让一切随风
December 15 迷局。终于 溃倒在自己的不堪面前
我郁闷 压抑 心乱 很久了
突然迷失在自己的价值观
人 到底要的是什么
那我呢
很在意 又大喊着无所谓
明明慌的睡不着
却大睁着眼睛说我想开了
天天左思右想着怎样可以尽量减少损失
当解决办法明确时却忧郁不决
是脸面还是不在乎
我到底想要什么
矛盾争执时从不觉自己过火
但现在却在抱怨
如果当时压抑一下该过好
郁闷着自己的
还要郁闷着不是自己的
我想要什么
又得到了什么
费精力 花金钱 伤脑筋
为的是一个表面的和谐
而内心呢
有几个会说你真的善良
你自己呢
我呢
聪明 厉害 不简单
这种评价搞的我滋味怪怪
是佩服 是折服 还是敬而远之的"敬"语
我迷茫了 现实和理想打了个结
每走一步都要想很多
每走成一步 就大舒一口气
这种大喘气的日子我厌倦了
可又有谁能扛得起我
让我彻底的放心享福呢
我想 没有谁吧
是不是我要的太多了
注定我徘徊在忧伤和胜利的两旁
没有成就感 我想做些什么
好想躲起来 我不想奋斗了
矛盾体的我
被黑色的光晕裹的严实
压抑着。。。
我压抑着。。。 December 01 并非遗忘N久没来整理这里了
哎 不是遗忘啊
去了云南半个月
不开心
但始终和小奕在一起
我觉得我很幸福
但我更怕失去
很多话在Q空间上说了
似乎在这里我只是说悲伤话的
或许很久没来是好事
因为很久没有悲伤事了
这里没有我生活圈里的人
这里几乎都是路人甲
我敢说压抑着的话语
我敢大胆的说我怀疑生活的虚假
我敢纰漏爱的虚伪
但这些日子真的一切安然
幸福的我忘记来打理这个陪我走过低谷的领域
我想我是不应该的
我想 我始终惦记着这里
当然我希望我永远不再悲伤
先不说了 传照片啦~ October 01 什么是真相？（当现实证明了可悲的真相时。。。）
其实以为自己已经很强大了 甚至以为自己可以笑着去刺杀悲哀
原来我又错了 只是这次的假象持续的久了一点 让我误以为自己强大了
可悲的是 我竟然以为自己真的强大了
（悲哀是善良的结果吗）
看到那一行行字 与我无关却字字是让我所看的
我知道她是让我看的 看她的生活想法与坚持
看的我累了 累的我倦了 倦的我再次低下了头
不是自卑 而是觉得自己太容易被暖暖感染
悲哀自己的善良
（她就要我看见她）
她说她会照顾好他们的熊和宝宝
她说她只能说这些了
她说她也许不会忘记你
她说。。。。
看得出 她在对我说 她不会离开
她站在这里 就要我看见
（也许我没错）
我不知道为什么会这样
也不知道怎么才这样的
是他的懦弱与善良
还是她的悲剧角色与变本加厉
我不得清楚
但我知道 也许我没错
（也许我还是错了）
是的 我可能错了
错在了“在乎”
我不该在乎这些真真假假
不该翻看那些字眼
不该求一个安稳
其实安稳自己给自己就好了
至少他对我非常的好
没有她的语言的话
至少我幸福的不得了
（无一不是幸福的）
他对我真的很好
他承认开始时他对她太仁慈了
没想到她这么扭曲
我也没想到
但事实已经这样了
怎么办
我们一起上课 吃饭 逛街
做作业 买东西 笑 交游 拥抱
等等 无一不是幸福的
（我们或许的未来）
其实还是安静的过日子吧
毕竟他对我很好
我只需过好现在
不用追究透彻
如果他给了透彻 我给的起他未来吗
我给不起吧
最起码我们的未来要加上“或许”二字
是的
我们或许的未来
September 22 突然#^~!挫败感哎 昨天睡觉之前很郁闷 这周回家发现妈妈买的新床垫给我 说是以前的太软了 我很郁闷 我的床 驮了我这么多年 我还没来得及 SAY GOODBYE 它就被丢掉了 不是在拍电视剧 所以我没有沧桑的去废墟场看它 我记得它和我有同样的味道 我想它了 我后悔最后一次躺它的时候没珍惜 所以 "每次的分手都可能是最后一次" 我体会到了 昨天被人劝 女孩子最好不要看兵法了 今天毅然的把它塞到了书架的最里层 掩耳盗铃 我以为我看不到它了 拿出了一本 中国电影艺术史 我始终觉得知识性的书籍好过小说 因为我们和那 些小说作者仅一步之差 他们的场 我不要捧 牙齿 它最终让我彻底的感到挫败感 一早被妈妈叫醒 直奔医院 智齿作祟 拍片子一看 医生 妈妈 我 三者大惊 我有四颗智齿 两颗已知 两颗未表 待其出白之日 拔矣 医生言之 你可以 一般人长不出这么多 放古代 你就是皇帝身边的人 我郁闷了 什么是皇帝身边的人 女人 还是臣子 为什么我不能是皇帝 难道皇帝长的出5颗? 我挫败了 我无所作为 这么大了 除了读书 什么事也没做 更别提成功了 所以初步估算 本人失败 极其无为! 当我 觉得自己不爽时 两种发泄发方式 喝酒+SHOPPING 嗓子不爽 喝酒找死 罢了罢了 SHOPPING 恩 做了 从医院出来 就去看衣服 买到最后 妈妈说 孩子啊 你已经扭曲了 我扭曲吗 可是我发现买再多也发泄不出来 觉得最"正"的一件还没我的SIZE 所以留了电话 有的话再联系我 再次悲哀告急 企求爸爸速归 我是闲的没人吵 爸爸一回来 吼我一句 我就找找北了 对的 我欠收拾 小奕 还在Zzz... 他身体不舒服 前天和TAO吃饭时我嗓子实在不适合喝酒 他俩人喝 所以喝的他头疼 用我的话是 "哦,MD..脑盖儿都是疼的!" 不舍得叫他起 尽管他丢下话了 让我叫他 睡吧到自然醒 这些天我生病他也够熬的了 哎 养我不容易 妈说 "得要你吃好的 穿好的 用好的 还想心情质量好 没病得给你保养身体 病了得给你使最好的药 到底是我欠你的还是你欠我的 " 所以小奕那天 托着我挂着水的手 意味深长的说 "我会好好学习的 养你不容易啊" 我看着他认真的表情 也很正经的说 "其实我是很省的!```" 然后 我们都笑了 然后发现药水已经快完了 然后开始互骂 "这么不操心" 哦 吃饭了 妈妈喊了句 "L小姐 难道让我去请你来进餐...." 我一听语气不对了 所以 赶紧吃饭了 不说了````她是我妈 我归她管 哎``` August 22 我开始迷惑了```迷惑 悲伤的原因
迷惑 哭泣的原因
迷惑 未来的样子
迷惑 混乱的现状
迷惑 我到底算什么
迷惑 我出现的对错
迷惑 我存在的意义
迷惑 我该相信什么
迷惑 信任到底有多重要
迷惑 爱到底有多大的力量
迷惑 我是不是错误的根源
迷惑 我竟然可以也选择逃避
迷惑 原来我的勇敢是为了假释脆弱
迷惑 时间难道真的可以带我去理想国
迷惑 我对周遭到底是不是个有害的人
迷惑
迷惑
迷惑
迷惑
迷惑
迷惑
迷惑
迷惑 August 10 用今天纪念昨天我的爱情曾经搁浅在那个冬季 在这个秋季我再次怀念 这个数字永远烙印在我心里 0809 他的生日 我用今天纪念昨天 8月10日 我给他的的爱永远比他给我的 多一天......
------题记
"拼命想挽回的从前 在我脸上依旧清晰可见" 昨天是8月9号 我怀念的日子 记得那个8月9号 我们还开心的笑着 似乎未来是属于我们的
那时 末日就要来临 我们还天真的以为 只要在一起 就什么也不怕了
转眼 过了这么多年 现在已是2007 那时的笑脸 凝固在了2003
4年的时间 我变了 也形成了自我 形成了我的独一无二 那你呢
耳畔一直响着 不能说的秘密
你是我不能说的秘密 4年了 我用一切的细胞证明着我忘记了你
让我身边所有的人放心 让自己觉得坦然 然而在昨天 我发现 我败给了时间
我没有勇气在昨天上来写东西 因为我怕我会哭 说好了不再为你落泪
"你说把爱渐渐放下会走更远" 起床了 我就决定来这里 用今天纪念昨天
你知道的 那你还记得吗 白天我比较不容易哭泣
还记得你说放手的时候 我没有哭泣 因为那是白天
你牵着她 离开了我的世界
留下了这个没有羽翼的我
如果现在闭上眼
你会带我离开吗 "或许命运的签只让我们遇见" 淡兰色的天空 飘来了这个透明的你
似乎开始就该相信没有结局
但我们还天真的以为既然牵了手
就不要放开
我们在一起放肆的笑了 疯狂的跑了 因为有爱给我们撑腰
那时
我们是最天真的孩子
"只让我们相恋这一季的秋天" 我们应该相信 我们的爱情只有一季
太过美好的憧憬只会让我们心碎
还记得放手时 你难过了
还有我们的狗狗
"飘落后才发现这幸福的碎片 要我怎么捡 " 现在的你 会不会介意我去哪里了
会不会在6月13日也如此的怀念这个曾陪你跑在梦想里的我
会不会突然看到什么依稀记得的马路
而对身边的她说
这条路我们曾走过
只是已惘然
"拥抱的时候心情有点痛
也去提早感受到寂寞 离开的时候只听见沉默 除了沉默我还能怎么做选择" 还记得 我喜欢你的拥抱 只是在离别时你忘了用拥抱来纪念我们的曾经
所以我一直没有转身
也许我再等那个告别时该有的拥抱
一下子 我就站了这么多年
现在的你 走到哪里了呢
是否还牵着她的手
"别对我抱歉别总觉得对我亏欠 现在她在你的身边就对他好一点 不要再让你们的爱败给了时间 既然遇见了永远就不要说再见 不要再让你们的爱输给了永远" 她是幸福的 我一直这么认为 因为她拿走了我最爱的你
但我没恨过她 一点也没
因为你说 她带给了你幸福
你还说 她像白纸一样 你好喜欢这个样的女孩
那你还记得吗 曾经我也是白纸 只是你帮我涂上了你喜欢的颜色
最后你又选择了另张白纸
你像艺术家一样
开始了另一个创作
所以 我笑了
我什么也没有说
包括那句你曾经最爱听的
"我爱你"
我也没再说
"我们经过那么多考验 最后还是回到了原点" 爱情是奢侈品 现在的我发现那时的我没有那个拿起爱情的余力
所以现在的我又笑了
笑那时我在假装感情上的富人
然而假装来的富裕永远会和贫穷有个鲜明的对比
而对比产生出来的光芒
是豪不客气的刺眼
我逆着光
"总有那一天相遇的瞬间 确定那些冷漠的从前已走远" 现在谁在你的身边就对谁好一点 我一直相信哪天我会遇见你
你身边一定有个女孩
她漂亮 高挑 高贵
应该就像当年的我一样
只是那时我还是个孩子
4年了 我没碰到你一次
但我依然相信会再遇见
我应该就放开对你不再依赖" 有时我还会一个人偷偷站在那个河堤
等待你忘记给我的
离别前的拥抱
也许抱一下
我就会走了
也许就因为那时你忘记抱我了
让我用了4年的时间也没有忘记你
也许
没有也许了
"忘了曾有过的片段 这是属于你们的未来 不要看到你们的爱败给了时间 我能愿选择离别没有一句怨言" 我再也不会走进你的世界了
不论我们是否可以遇见
不论你是否还会回来带我离开
我不会再跟你走了
但或许
我还会等待那个你没给的拥抱
也只能这样了
我已决定
擦掉对你的世界的幻想
因为4年中
我也在成长
我再也不会跟你走了
"直到你能若无其事聊起了从前 我才发现彼此都了解 默契是最宝贵的语言" 是的 我们一直没有遇见过
但我似乎不只一次的见到了我门重逢时那释怀的笑容
我们没有说话
但我们交织了那断线很久了的眼神
我们的心脏又重重的跳着
眼前快速滑过了所有的曾经
快的让我们都看不清楚它们了
然后我们擦肩而过了
都没有回头
但都停滞在了回忆的思绪里
恍惚间
我们感受到了走在我们身边的她或他
然后看着那个应该属于自己的幸福
说一句
"我爱你"
祝你生日快乐 也许昨天你会梦见我 因为我拼命的在心里喊 "生日快乐"给你听 也许以后我会忘记你的生日了 希望没了我的祝福 你可以依然快乐 就像那年你离开时一样 抬着头 让我对你很放心 我相信 你会过的很好 August 03 沉淀自己今天去同桌的空间转了下 发现一段话
的确是好东东~ 来~我们来沉淀自己 呼 `````` 最近在经济日报看到一篇由郑丹瑞写的文章，值得分享，内容如下: 急事，慢慢的说 大事，清楚的说 小事，幽默的说 没把握的事，谨慎的说 没发生的事，不要胡说 做不到的事，别乱说 伤害人的事，不能说 讨厌的事，对事不对人的说 开心的事，看埸合说 伤心的事，不要见人就说 别人的事，小心的说 自己的事，听听自己的心怎么说 现在的事，做了再说 未来的事，未来再说 呵呵 有没有觉得自己被沉淀拉 恩~ 刚才和寝室的一个姐姐聊天 她在韩国读暑期留学 我们有着同样的看法 这次出去 都看透了很多 她也说我成熟了 我也觉得她更优秀了 我们终于可以高兴的说 我比以前有长进了 很喜欢那句话 人一生只能年轻一次 是啊 我们要对得起这唯一一次的年轻 不论现在面对了多么不堪的现实 还好这都不是最悲哀的 我们可以说 我们还年轻 但我们年轻的年数也是有限的 我们只感谢我们拥有当下的 年轻时光 并努力 奋斗 我可以说我真的明白了 或者保守的说 我真的比以前明白多了 人真的是经历一些 然后明白一些 我感谢所有的经历 不论美好或是忧伤 这是财富 我不会在愤世嫉俗了 也不会再轻易的认为悲伤来临了 其实一切还是很美好的 比如说 我们还有生命 我们还可以看到明天升起的太阳 很多的感想不是可以用文字简单表达的 但得到的沉淀终究会使自己受益 我觉得我可以继续好好的走下去 带着我的那"美好论" 一直的走下去 世界其实是很美好的 关键在于自己的眼睛 希望大家和我一起 沉淀一下 忘记悲伤 拿起年轻的光芒 顶在头上 记得我们只能年轻一次 还好现在的一切还不是最悲哀的 我又回来拉~~很多朋友询问我这一次出去玩的怎么样
呵呵 是哦 我一直没有给大家汇报一下拉
恩 我的错拉
开始汇报啊
恩
韩国
破
韩剧
都是骗人的
韩国就那几个好看的楼
韩剧也就拍那几个楼
韩剧里的帅哥美女都不知道是从哪淘出来的
大街上没见几个
倒是化妆的功夫不是盖的
还好化妆了
不然真的有碍市容啊
不过
人家化的真不错
韩国经济好啊
好歹也是亚洲四小龙啊
不是盖的
人家真有钱
人家的钱也真不值钱
我们的80等于他们的10000
但人家的最低工资也是RMB15000啊
强
去打工吧?
哼
才不呢
好好奋斗
把韩国收购了
做中国的一个省~
还有日本
也收购了
做中国的疯人岛!
呵呵
总结下韩国
首尔没有郑州的紫金山路好
比北京差远了
比起05年我去香港
哎感觉差远了
和澳门差不多吧
比澳门少好点
还有 美女少 还都平胸
我弟弟观察了
全部平胸
饮食超级清淡
颜色鲜艳口味清淡
经济好物价高
但韩币不值钱
韩国人特诚实礼貌
从不骗人
实在
地方小
5星的宾馆让我进去了还以为是招待所
小的可怜
呵呵
中国人真是享惯了大房子的福啊
现在来是说山东
我得先来一句呐喊
啊````
我恨山东的太阳
真热 真晒
舍本往胳膊上涂自己的ZA隔离霜
再搞一层妈妈的STAR WHITE37++粉底
都没用
照样把我晒的那叫一个滋润
烟台蓬莱威海青岛日照
天啊
一处比一处热
不提了不提了
从照片上看
很明显我在国内穿的比在韩国少
哎
我爱中国
但我恨山东的太阳
但是有失有得拉
收购了一大堆东西回来啊
比如说韩国的LANEIGE啊高丽参拉等等的
哈哈 山东的海鲜我也吃够了
鳗鱼啊 海蛰脑子啊 牡蛎啊 海瓜子啊 琵琶虾啊 扇贝啊
等等拉
还下海游了泳
乖乖的 海白菜缠脚
很郁闷
貌似大海不干净了
呵呵
因为爸爸开车在山东接我们然后去玩的
所以比较自由拉
旅途不很紧
平安的回来拉
总之我现在是快乐的
感谢拥有的一切拉 July 19 我要走了...走了...要走了 其实我拒绝爸爸了N多次了 可他执意让我去 哎 用心良苦啊
今晚8点多的车 大概明天晚上就不在国内了 所以手机QQ等 都不能用了 不过QQ我家小奕会拿去用的 呵呵 他的话是:查查岗~
呵呵 日子就这么过的~
恩 哎 呀 呼 挺远 也挺久的 郁闷中...不知道身体受得了不哩?大家为我祈福啊 让我平平安安的~
很快吧 10天左右就回来了 希望回来后一切会美好一些 希望那个女人没有什么惊人的举动 希望大家一起安好~
最后 祝我一路顺风~ 旅途愉快~ 健康平安~
July 10 所以还好有这里...放假四天了 一切蛮平静 似乎放假前的波涛根本未发生过 但那隐隐的痛怎么还能感觉到 也许是因为人都比较容易记得悲哀的事情吧
关于"奋斗" 他让用心去体会 一直以来我都拒绝了 因为我看不到前面的光明 但在这几天 我静下心来 体会了他安排给我的"奋斗"我
似乎明白了他的意思 他要讲的是一切的无奈 善良 伤害 都是有原因的 坏的不一定是无望的 好的又不一定是光彩的 我不知道该不该
在股起勇气 面对他给予的惬意 但我仍然害怕 害怕当我宽心的去笑了 那个她会再用一些我一辈子也不会用的方式来伤害我 她对我的
蓄意伤害已经够多了 不说她 一说起她 我就乱...
我想开心 我也有开心的勇气 可是 我怕 怕笑和泪有太大的落差...
我知道我不够好 我知道我一般般 但我要的也并不多 我只要平静 要一个玻璃房 透彻到我不再去从梦里惊醒...
还好有这里 我可以写下凌乱的文字 并且不被那些人看到 因为我为了他们 在努力的表达着我有多么的淡定和从容 为了懂事 所以
在他们面前我收起了自己的不安与恐慌 我无处宣泄和表达 所以还好有这里... June 18 还有如此的美丽對漂亮壹直沒有很清晰的界定
所以壹直用"味道"來形容內心對美的理解 壹年前 我發現了她
雖然很晚 但慶幸我還是發現了她
我終于知道自己心裏的"美麗"的定義了
是的 她好美 看她的電視 沒太多的粉飾 但絕對透徹
喜歡她的眼神 表情 還有語氣 總之 她看上去 讓我好舒服
沒有棱角 對她的描述 再多都是少
就讓我們記住她的名字吧 成宥利
小乖 漂漂~宥利 June 17 开始安静......来这里
很大的原因是因为Q-ZONE太乱了
那里的聒噪让我想吐
像闪电划破黑夜
我选择来这里
追逐着
安静
我认为
安静
是福
仓促的文字
放心
假期就要来临
我会好好打理这里的
因为
这是我要的幸福
安静
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给你加油来了~|
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